就在我猶豫著是否要放棄時，幾天后，我在自習室一本舊書上看到一句話“當你想要放棄時，很多人已經倒下了”，我含著淚水沉思了很久，后來，我重新翻開了內科書。我對自己說，無論結果如何，無論身邊有多少人放棄，我都要堅持到最后！
八月份日子過得順暢了許多了，因為實習生比較多，我常常在上班時間偷懶，一個人躲到換藥室看書，我在普外科待了兩個月，經過前一個月的熟悉，我發(fā)現換藥室是一個比較理想的看書地方，因為去里面的一般都是年資比較淺的護士和實習醫(yī)生，而當時我和他們也比較熟了，他們也比較同情我，所以即使不幸被發(fā)現了，也不會揭發(fā)我啦。雖然如此，但我還是常常提心吊膽的，因為也有不幸的時候被老師發(fā)現，然后受罰。很多培訓班的課程都是集中在暑假上的，比較幸運的是，護理部還比較有人性，請假還比較方便。所以除了上班外，我也一邊開始參加各種輔導班，每天要坐個多小時的公交到上課地點，中午沒有地方休息，只能隨便在課桌上扒一下，熬完一整天。
九月是比較恐怖的一個月。我轉到心內科實習，這真是一個超級變態(tài)的科室。不管有事沒事，老師都不會讓你閑著。我只能利用午休時間躲到庫房里，找個箱子坐下看書和休息。好不容易有一天可以不用上班，幸福得仿佛要飛起來了一樣。其實在這段日子里，身體的辛苦并不是什么，重要的是心靈的煎熬。至今想起來都覺得很難受很壓抑。就在我苦苦煎熬的時候，我們學校05級臨床班考研的實習同學就都返校了。從此，我就不再是孤單一人在教室里看書了。本來是一件高興的事，可我的也同時感到難過。因為，和他們相比，我覺得自己真的是落后太多了，不僅因為比他們低了一個年級，更因為他們可以完全脫產了，而我還要每天去上班，就算拼盡所有力氣，每天也只有4~5個鐘頭可以看書，我有什么資格和這些每天待在教室看書的學長學姐比呢？！有時都想縮到桌子底下去看書了。
正因為如此，我才下決心要脫產看書，我想盡一切辦法請假，因為家里沒有關系，所以我只能硬著頭皮去碰運氣了。醫(yī)院護理部，學校老師，同學，領導，找得到的人我都找了，可以問的我都問了，沒有任何出路。甚至想冒險休學都不可以。這一切只因為我是護理專業(yè)的，眼看周圍的同學都已經脫產一個月了，我卻一點希望都沒有，那一陣，我每天精神恍惚，碰到熟人就要像他們訴苦，要他們給我出點子。皇天不負有心人，偶爾一次，在高人指點下，我大膽裝病去醫(yī)院看門診.....費了九牛二虎之力，幾次往返于學校和醫(yī)院間，經過幾級領導簽字蓋章同意，我終于請到了3個半月的病假��！我還記得那天拿著經批準的申請書的心情，過馬路都特別小心翼翼，深怕自己被撞，那時我的生命也因為請到假而變得格外珍貴！
幸福啊，幸福！此后好長一陣我都是懷著格外珍惜的心情去教室看書的。坐在教室自習就是我最幸福的事，一翻開書我就會很興奮，捧著書我就會有一種滿足感，我終于可以融入這個考研集體了，終于可以和他們一起并肩作戰(zhàn)了！ 你一定也為我高興吧。
然而，好景不長，剛坐暖凳子，考研報名就開始了。之前就提到了，很多老師、同學都說護理不能跨專業(yè)考臨床，我卻一意孤行，認為只要是招生簡章內沒有硬性規(guī)定我就有機會。這段日子家里幫我想了很多辦法，首都醫(yī)科大，軍醫(yī)大，武大，華中科技，廣東醫(yī)學院，我的希望一次次被點燃又被澆滅。同時因為沒有任何臨床實習經驗，我也不知道自己應該選哪個科。十月后半月，我就彷徨在華中科技和廣東醫(yī)學院之間，一邊是自己夢想的，一邊是有關系的。之前我一心堅持要考華中，可是家人，朋友卻完全反對，他們都認為我考華中就注定失敗。父親甚至很嚴厲的對我說“如果你報華中，那你注定要失敗，你就一輩子只能做護士！爸爸沒有這個能力，你自己想清楚！”“先跳出護理這個圈子說，等你換到了臨床，以后你還可考博，出國啊，到時就沒有什么可以牽制你了”“你不要還沒有學會走就想飛，這樣你會摔死，如果你一意孤行，以后你不要后悔，不要怪爸爸”
可是要割棄自己的心愛怎么可能那么容易，當時我對廣東醫(yī)學院沒有一絲好感，我多想像他們想報哪個學校就報哪個，想學什么就報什么。
現場確認最后截止日期前的那個晚上，我坐在從火車站回學校的公交車上，剛剛送弟弟上火車，“姐姐，其實無論你做出什么樣的決定，我都會支持你的，爸爸媽媽也會支持你的，他們只是怕你承受不了失敗”十一月的那個夜晚，我望著車窗外迷蒙的夜色，車尾燈閃爍不定，前方的路忽明忽暗，唯一清晰的只有刺骨的寒冷，但是第二天，卻外放晴了，我最終選擇了廣東醫(yī)學院。
此后，再也沒有什么猶豫了，為了有安靜的學習環(huán)境，我搬離了原來的宿舍，一個人住到一個空寢室里去了，每天只有晚上回去睡覺。最開始的那兩天覺得內心空空的，周圍住著的完全是一群陌生的人，晚上自習回去都沒有一個可以說話的人。一個人吃飯，一個人走路，一個人睡覺，一個人奮斗，晚上下自習后，走在回寢室的路上，我總會不由自主的哼著，阿桑的《葉子》“我一個人吃飯 旅行
到處走走停停
也一個人看書 寫信
自己對話談心
只是心又飄到了哪里
就連自己看也看不清.....”
但奇怪的是，這個曾經如此害怕寂寞的女孩，竟變得如此堅毅，就連我自己都不敢相信。有些日子，每天和人說不到十句話，只是買早餐、中餐、晚餐各幾句，可我一點都不覺得孤單，因為心中有一種信念，它讓我沒有時間用我敏感的神經去感受寂寞，它驅使我一直堅持，不去考慮后果。
我曾經問一個考研成功的學姐對考研的感受，她說“刺激！”。我就是在不斷享受這樣一個刺激的過程。為了安心看書，我沒有去找工作，沒有參加任何招聘考試，也沒有參加學校的中期考試，當同學們每天抱怨工作難找，實習辛苦的時候，我把這些煩惱全都拋到腦后，不去擔心自己的莽撞能不能畢業(yè)，也不敢多想如果沒有考上，會多么慘，朋友們說我瘋了，無論他們會以怎樣的眼光看我，質疑或鼓勵，我都不在乎。
十一月底，我病了，那次生病，整整折磨了我3個星期，發(fā)燒又咳嗽，打了幾天吊針都沒有太多起色，吃了將近一個月藥，有時候，咳得我受不了，喉嚨癢得簡直想用刀去割幾下，有好幾次坐到教室看書都咳得喘不過氣來，我又怕吵到教室里其他同學看書，就一個人跑出去，等舒服些了再回來，這次病，雖然打亂了我的計劃，但也讓我明白身體的重要性，特別是在這種特殊關頭，再有斗志，沒有好的身體也是力不從心的！從此以后，我就特別注意身體，再也不敢抱有一點僥幸的態(tài)度了。
在這10月至1月這幾個月里，我也幾乎沒有和外界聯(lián)絡什么，好多朋友在考完后都說“這些日子你在搞什么啊，好像一下子消失了一樣”我笑笑，為了不碰到太多熟人，我很少走主道，總選擇比較偏僻的小道，那時候，我的交流圈子很小很小，小到幾乎只有自己一個人，任何人，無論是親人或者心上人，如果打擾到我的學習，我都會生氣，會厭惡，甚至把它們當成敵人。
我有時會抱著一種幾乎自虐情緒�？傄詾�，如果要獲得成功，一定要吃很多苦，所以當我遇到挫折時，我總認為它是理所當然的，而且越挫越勇，無論遇到什么，我都把它當成一種歷練，我想，只有經過深深的痛苦，才能體會到滿滿的幸福。所以我并不害怕。而且我相信，我能得到這幸福，我相信，這個過程會讓我成長。
眨眼就是1月了，考試那兩天狀態(tài)不是太好，考政治時緊張得手一直在發(fā)抖，考英語時，拉肚子了，考西綜時頭一直都發(fā)暈、犯困。
不過現在一切都已經過去了，我成功了，就像弟弟對我說的一句話“當飛機起飛的那一刻，一切苦痛都已經不重要了”這一年我收獲的不僅僅是相對好的成績，更有自信和勇氣。
當我知道自己的成績時，很開心，開心了很久很久，唯一覺得遺憾的是，自己沒有報考當初想讀的學校，如果，讓我再選擇一次，我一定會選擇武大或者華中。爸爸也終于對我說了實話“我當時覺得你一定考不上，認為你就連上國家線都不可能，不知道你可以考得那么好，早知道就不會這么反對了”原來，他們一直都不相信我啊，呵呵，不過，也許所有的事情都不可能是完美的吧。
“you never know what you can do till you try ”——這句話在過去這一年一直伴隨著我、鼓舞著我，它讓我不斷發(fā)掘自己的潛力，讓我發(fā)現堅定的信念對于成功的重要，有夢想就一定要有實現夢想的決心和承受失敗的勇氣。愿所有有夢想的朋友們都心想事成！
