下面，依舊是我妹妹羅玲對寬容的思考，希望和朋友們交流：
————以下為羅玲文章：
寬容
容忍度
英語tolerance這個詞，更多讓我想到了容忍度。寬容的概念細化到小處，首先就是這個容忍度。我們每個人對待周圍的人和事，都有怎樣的容忍度？
那天孩子第一天上幼兒園，爸爸特意開車去送。幼兒園門口這兩天開始修路，馬路全都挖開，車開不進去。我給她爸爸講解說：“這里剛開始修路，正趕上我們上幼兒園，真煩人�！眱煞昼娭螅遗畠捍舐暩嬖V爸爸：“爸爸，看外面全是灰，正趕上我們上幼兒園，開始修路，真煩人！”我一聽嚇一跳，趕緊修改：“不煩人，你看，等過兩天路就修好了，我們門前就有嶄新的馬路了，多好��！原來的路坑坑洼洼柏油四濺（《賽車總動員里》的話)！我們只要忍耐幾天，就能有更寬、更新的馬路了！”她經(jīng)常像錄音機一樣學(xué)我的話，搞得我都不太敢說話了。
其實對修路這樣的事，我心里并沒有任何抱怨的感覺。相反，我很高興有這個機會讓孩子見識見識。每天路過時，我們都看看熱鬧。她非常愛看，最喜歡那個大挖掘機。我也讓她看到工人的艱辛，告訴她這馬路不是天生就在這的，要工人費力去鋪，路面下還要鋪好多管子，所以，我們要心存感激。不過，無意中的一點牢騷話還是讓她學(xué)了去。
還有一次，帶她去附近小區(qū)玩�；菽菦]別人，剛玩一會兒，一位老爺爺抗著被褥走過來，在滑梯和浮橋之間拉繩，要曬被。說實話，在過去，我心里會有點介意——別人的被褥、我女兒，挨這么近！現(xiàn)在我好一些了，每個人都是你自己么。就當他是我爸爸了�？雌饋硭任野职指】怠Ｎ腋先肆牧藥拙�，我女兒也說了幾句話，還問我：“老爺爺要干啥？”我看她絲毫沒想過別人的被臟不臟這樣的問題，在她看來，只是這個空曠的大滑梯又多了個新鮮事，多了個可以說話的人，她顯得更高興了！
這樣的小事讓我注意到一定要小心自己的言行，別把對周圍的無謂的不容忍傳達給孩子。
每個人對周圍事物都有不同的容忍度。我一直是比較能容忍的人，對多數(shù)事情我比較含糊，不太介意。在我看來，很多人過于挑剔，他們無法容忍的事情有點太多了。
比如我有個很近的親戚，一位老年婦女，據(jù)我所知，她無法容忍的事情有：老頭、煙味、生蔥味、別人的一點批評、別人的性趣、不完美的做事情方法，以及其他跟她想法不一樣的任何事情。別的不說，單是這些樣，就足以讓她在生活中舉步維艱。在她身上，我認識到，過于追求完美和控制狂傾向，都能把人局限在一個狹小的生存空間里。對周圍缺乏容忍度的人實際是畫地為牢，結(jié)果只能讓自己生活得很不自由、很不愉快。
容忍度大概很大程度上誕生于家庭文化。我的一個很熟的朋友，他們一家人都對吃比較講究。我們一起出去吃飯，因為比較熟，大家都比較放松。每次去吃飯，他們家人基本上會一直在挑毛�。翰巳绾尾缓�、哪個菜本應(yīng)該怎么怎么做、服務(wù)如何差勁，如果實在沒什么可挑的，那就說價錢的問題。本來還算合理的價格，老人會說，要是在市場上買自己做，只需要多么少的錢……
這方面我們家比較好。我們家人對吃的不太懂，所以不怎么挑剔。有時我想這大概也不僅僅是對食物的品位問題，而是一種看事情的態(tài)度。比如，同樣看完春節(jié)晚會，第二天大家拜年聊天，我們家通常會說有哪些節(jié)目真好，而我這個朋友家的人則會異口同聲地開始大批一通，把春晚罵得一無是處。這樣的情形我們一定并不陌生。
說要有容忍度，當然不是說對一切都要一味地去容忍，要逆來順受。我們當然要維護自己的權(quán)益，用英語的話講，不能讓自己成為別人的擦腳墊。我們要有原則，違背原則的事情當然不能容忍。
但是生活中有多少事情是不關(guān)乎原則的，是我們必須接受的，是我們無力也無需去改變的呀：路況、天氣、排隊、打不著車、別人的壞情緒……
對周圍的小事難以容忍，歸根結(jié)底是由于缺乏同理心和平等心。不能容忍，是因為不能站在不同的角度去看事情，所以看不到每個事情自有它的緣由。不能容忍，也是因為心中存在偏見，以為只有自己的標準才是唯一正確的，無法接受跟自己不一樣的或是自己不喜歡的想法和做法。
這些，都是出于無知。
以道家的觀點來看，世間的事情并無所謂的美丑、黑白、對錯之分。“天下皆知美之為美，斯惡已；皆知善之為善，斯不善已�！币磺卸际窍鄬Φ�，也都是變化的。修路帶來灰塵，也給孩子帶來新的見識。并且，路也遲早是會修完的。所以我們當然可以去容忍。
不能容忍，是基于受害者和悲觀者的心理模式。有時，人們似乎總是要去搶受害者的角色，而沒有意識到自己完全可以主動去改變?nèi)?chuàng)造。習慣于去挑剔，那是因為這樣的人總是在盯著事情不好的一面。受害者和悲觀者的心理模式對于孩子尤其有害，因為孩子如果建立了這樣的心理模式，他一生都將為其所累。
還有的人似乎故意表現(xiàn)得缺乏容忍度，對周圍事物帶有一種泛泛的不屑、輕蔑和批評指責的態(tài)度。他們表現(xiàn)得無法容忍，為的是顯示自己的標準和檔次多么高、自己多么懂行、自己是多么見多識廣。這種傲慢與優(yōu)越感，實則是典型的自卑的表現(xiàn)。說到底，這也是無知的結(jié)果。
不會容忍是一種無知，那么能夠容忍就是一種智慧了，一種懂得跟世界和諧相處的智慧。
寬容的這個“寬”字真好，很顯然，我們每能多容忍一件事，我們的生活空間就更寬了一分。
學(xué)會容忍的人，心里自然就是海闊天空、寬廣無限。
寬恕
我們每個人都或多或少受過傷害。傷害過后，消極的做法是怨恨，積極的做法是寬恕。寬恕是對傷害的正面反應(yīng)，正如感激是對恩惠的正面反應(yīng)。
不能寬恕，那么我們將繼續(xù)生活在傷害之中，我們的傷害將一直持續(xù)到我們開始寬恕為止。
最基本的傷害是對身體健康的傷害。醫(yī)學(xué)上的研究表明，長期的憤恨會損害健康，尤其是對心血管和免疫系統(tǒng)都有很大危害。而寬恕能減緩憂郁和焦慮。一項針對兒童的研究表明，和解的態(tài)度能降低壓力荷爾蒙。在另一項研究中，那些受心臟問題困擾的退伍軍人，在學(xué)習寬恕之后，他們“體內(nèi)流向心臟的血流量增加了”。
其實不用科學(xué)研究，我們都曾親身體會過憤恨、仇恨對身體的傷害。當你回想自己受傷害的過程，或當你設(shè)身處地想象他人受傷害的過程時，你都會感到心跳異常，熱血奔涌。
現(xiàn)在很多人都在網(wǎng)上看過劉善人講病的視頻。這位劉善人是個地道的農(nóng)民，小學(xué)文化。年輕時重病在身，后來經(jīng)人指點，學(xué)習傳統(tǒng)文化，認真去修心修身，結(jié)果一身的病都好了。以后的數(shù)十年里他一直致力于給大家講病。所謂講病，就是指出你心理和行為上不對的地方，讓你自己去反省去改正。很多絕癥患者就這樣被治愈。在他所講過的病例中，我們看到，仇恨是以多么大的威力在損害著人們的健康。比如他舉例說，一些離婚的家庭，媽媽告訴孩子要恨爸爸、恨奶奶，結(jié)果孩子心里有了仇恨，就病了。他說這叫父母給孩子送毒藥。送了，孩子就接住了。
我很贊同他的說法。幾乎每個人的病，都是生自他心中的怨恨和煩惱。寬恕了，放走了仇恨，身體才會好。
如果按照吸引力法則來看，那么當你不能寬恕時，當你將注意力放在了所受到的傷害上時，你就是在強化這些傷害，你將吸引來更多類似的傷害。對此我們可以這樣理解：當你想著傷害時，你的心里充滿怨恨，你也就很難以愛心來對待周圍世界。而世界就是你的一面鏡子，不能付出愛心，自然也就無法得到愛心。釋放仇恨，世界就會返回給你更多仇恨。
知道了寬恕的害處，但是要做到去寬恕，并非易事。受到的傷害越嚴重，寬恕越難。
怎樣才能做到寬恕呢？
我想第一步就是去正視、去接受你的遭遇。現(xiàn)在比較流行的詞叫接納、臣服。發(fā)生過的事情，我們就無法改變了，我們必須接受這個事實。
我發(fā)現(xiàn)這樣的思路可以幫助我們更好地接受事實：那就是把一切不好的遭遇，都看作你人生的一項必修科目。每一個傷害，都是你要上的一堂課，都是要你從中學(xué)到東西。學(xué)會了，你就又成長了一步，可以繼續(xù)往下進行了。不去認真學(xué)、沒學(xué)會，那么恐怕生活還要繼續(xù)給你上類似的課，反復(fù)上，直到你學(xué)會為止。所以最好的做法就是不要去抱怨命運的不公平，而是盡快學(xué)到其中的教訓(xùn)，盡早結(jié)束這個課，迎接新的任務(wù)。
這樣去想，我們不僅可以心平氣和地接受，并寬恕，我們甚至應(yīng)該感激那些傷害我們的人，感謝他們幫助我們成長。
很多殘疾人都能面對現(xiàn)實，勇敢地生活，取得了難以置信的成就，相比之下，我們的傷害又有什么無法面對的呢。
正視了現(xiàn)實，下一步就是要決定去寬恕。
很多人會發(fā)現(xiàn)這個決定很難下。為什么，因為每當我們想起傷害自己的往事時，我們就會在心里講理。我們在心里想象有一個人民法庭，我們面對公眾，一一歷數(shù)對方的過錯，我們?yōu)樽约恨q護。講理講到最后，我們自然希望能跟對方算賬，能找回公平，最好能還擊、報復(fù)，也給對方一個教訓(xùn)，讓他后悔、認錯、道歉。然后我們可能發(fā)現(xiàn)這樣做很不現(xiàn)實。于是只好退一步，暗自嘀咕：憑什么我要去寬恕他！這不公平！
這個思路似乎是很正常的思路�？墒撬粚�。為什么不對？
首先，盡管整個社會是要維護公平的，但是從個人的角度來看，我們要接受這個世界的表面上的不公平。當然，這個所謂的不公平其實只是差異而已，究竟有沒有絕對的公平，這個賬太過復(fù)雜，我看算不清。
我們每個人都有自己的功課要做，都要經(jīng)歷自己的太上老君煉丹爐。我們只知道自己的遭遇，并不清楚他人的全部經(jīng)歷�；蛟S，了解傷害你的人的人生境遇，會幫助你看到他的問題，看到你可以理解、甚至可以同情的地方。但是即使不去了解，我們也應(yīng)該清楚，他人自有他人的功課。所以在我看來，不公平只是表面現(xiàn)象，從根本上看，一切都是公平的。
每個人都是自己在創(chuàng)造著自己的生活。我相信，我們的一切經(jīng)歷都是由我們自己的內(nèi)心所創(chuàng)造，正如孟子所說：“福禍無不自己求之者”。所以我們要自己對自己負責，對自己的好的壞的經(jīng)歷都要去負責。我們要知道，自己從來都不是受害者。
如果按照fo教因果報應(yīng)的觀點，那么人的念頭和行為至少影響到后三世，人的遭遇也是源自今生以及往生的作為。這要是論起公平來，是一個很龐大的計算。根據(jù)現(xiàn)在的新時代思想，人與人并不存在他我之分，而是你中有我、我中有你。人的本性是永生不滅、無始無終的。如果算公平的賬，那該怎樣去劃分界限、哪里是可以結(jié)算的終點呢？這樣看，甚至都不存在公平不公平一說。
在另一方面，我們別忘了，決定去寬恕，不是為了別的，而是為了我們自己的利益。所以在這個問題上，我們應(yīng)該放下膚淺的理性辯論，專注于自己的未來。如果我們想要結(jié)束痛苦，盡快開心地生活，那么我們就要放下憤怒和仇恨，放下過去的事，原諒對方，不再計較，翻過這一頁，不去想它，釋懷。這樣做，受益的是我們自己，解放的也是我們自己。這不已經(jīng)是很好的結(jié)果了嗎？
我們更不必浪費時間和精力去教訓(xùn)對方，因為他自有他的功課等著他。
另一個有助于寬恕的做法是自省。
在種種傷害中，有一些是純粹的傷害，比如交通肇事、疾病、戰(zhàn)爭、被搶劫、被掉下的廣告牌砸到。而另一些傷害，特別是家庭成員之間的、同事、朋友、鄰居間的，往往就更復(fù)雜。如果深究下去，有時我們并不是絕對無辜的受害者，或許我們在受傷的同時，也傷害了別人。
很多人際間的沖突，雙方都有責任。如果我們能把重點放在反省自己、理解他人上，那我們就更容易去寬恕。當你能運用同理心，站在對方的角度去看看，你甚至會發(fā)現(xiàn)事情竟然不是你最初所感覺的那樣。比如夫妻倆有矛盾時，雙方都向自己的好友倒苦水，我們聽每一方的傾訴，都會覺得他或她是受害者。但是如果雙方能放下自己的那一套陳詞，認真地換位思考，那么他一定能發(fā)現(xiàn)自己不是絕對無辜的，至少他能看到自己是怎樣一步步地促使事件升級的。
孟子說得好：“愛人不親，反其仁；治人不治，反其智；禮人不答，反其敬；行有不得者皆反求諸己，其身正而天下歸之�！睂e人好，別人卻并不對你熱情，那就先反問自己的仁德夠不夠；管理別人，別人不聽，就反問自己是否足夠有智慧；禮貌待人，別人并不回應(yīng)，就先看看自己是否真的有敬意。行為沒有得到預(yù)期的效果，就要反省自己。自身端正了，天下人自會歸附。
所以當跟人有了沖突，先別急著責怪怨恨別人，先反省自己。
承認了自己的問題，我們就更容易去寬恕。我們可以說，那好吧，我先不算你的賬了，我先去努力改正我這一方面，然后再看看事情有沒有改善。如果我們凡事都能這樣去想，那么事情自然會向好的方面發(fā)展。關(guān)鍵就是，我們不要等著別人去扭轉(zhuǎn)這個局面，不要給寬恕設(shè)定條件。寬恕是無條件的，而不是“只有當你怎樣，我才去寬恕”。我們只要自己去寬恕、去反省、去改正，就可以了，不必管別的。
決定去寬恕可能是個漫長的過程。而從決定，到能真的放下、能跟對方和解，又是一個漫長的過程。完成了，我們就輕松了，也成長了。
寬恕過后，你會發(fā)現(xiàn)自己變得很強大。你將體會到巨大的掌控感。你不再被動。你丟掉了傷害。你跳出了受害者的角色，變成了自己生活的主宰。
如果可能的話，你還可以去嘗試寬恕的最后一個環(huán)節(jié)——以德報怨。這可以是一個完滿的句號，可以是寬恕行為的升華，也可以是當你還做不到寬恕時，幫助你看到寬恕的神奇力量的一個做法。
以德報怨
老子說要“以德報怨”，孔子說要“以直報怨”，就是說要用公正去對待錯誤的行為。
以我的理解，兩者的差別是所談?wù)摰慕嵌鹊牟煌嚎鬃邮菑墓芾�、統(tǒng)治的角度來說的，強調(diào)的是制度的公正。老子是從個人心靈和宇宙真相的角度說的。
怎樣理解以德報怨呢？
曾看過美國人講的這樣一個故事：一個高中生是�；@球隊成員。她突然發(fā)現(xiàn)自己的好友在比賽中故意不再給自己傳球。好友似乎在孤立她、戲弄她，成了她的敵人。她把自己的憤怒跟爸爸說了。并決定下次比賽時也讓對方出出丑�？墒前职纸o了她一個她認為最糟糕的建議：下次比賽時，你一拿到球，就傳給她！爸爸說這招一定管用。賽場上，女孩拿到球，聽到爸爸在場外的喊聲，就真的把球傳給了這個隊友。對方很驚訝。整場比賽中，女孩一有機會就把球傳給她。后來，隊友也開始給她傳球。在這場比賽和后來的比賽中，她們配合得越來越默契，結(jié)果是，整個隊得分更多，她們倆每人進球的次數(shù)也更多。這個女孩聽從了爸爸的建議，拋開了所謂的恩怨，實現(xiàn)了雙贏的合作。
我們在生活中是不是也有這樣的情況？你無緣無故地遭遇了別人的敵意。這時該怎么辦呢？
如果以直報怨，以牙還牙以眼還眼，表面上看似乎很過癮，但是結(jié)果并不好。不論你的報復(fù)行為是否實施了、是否成功，最后深陷于傷害之中的仍然是我們自己。當我們報復(fù)成功了，傷害了他人之后，我們真的就能釋懷了、坦然了嗎？我們內(nèi)心里沒有一絲愧疚或恐懼嗎？我們和對方之間的仇恨就此一筆勾銷了嗎？結(jié)果正相反，我們的仇恨從此加倍了、扎根了。這當然不是我們希望的結(jié)果。
那么我們還可以怎么辦呢？
首先，嘗試著把傷害你的人當作一個人去看待，在他身上找到任何一點值得同情的地方，然后用同情心來幫助你去寬恕他。這么做是有理論根據(jù)的：寬恕和同情心的腦波發(fā)生在大腦的同一個位置。
然后我們再嘗試著對他施予關(guān)心、同情、甚至愛。這么做，首先是為了我們自己，為了迫使自己從受害者的角色里跳出來。當你能夠付出愛時，你就不再是受害者，而是愛的施予者。這就好比，當我們身陷逆境時，最好的幫助自己解脫的辦法就是去為他人付出。
當我們能夠以德報怨時，可以肯定的是，我們首先拯救的是我們自己，同時，我們很可能也改變了對方。我們掌握了控制局面的主動權(quán)，我們使得事情開始向好的方面扭轉(zhuǎn)。
前面說過，在某種程度上，每個人都是你自己。那么現(xiàn)在想象一下，想象那個傷害你的人就是你自己，或者是你的孩子、你的父母。他犯了錯，我們會怎樣對待？我們可能去寬恕他、去幫助他。
其實任何傷害他人的人都是可憐的、需要幫助的。他可能遭受過更悲慘的境遇，可能有扭曲的人格，可能處于重壓之下、生活在崩潰的邊緣。當然這些并不是傷害別人的借口，但如果看到他行為的動機和根源，并且把他想象成自己的孩子或父母，想象成我們自己，那么我們就能夠看到以德報怨是可能的。去幫助這個人，那么你的善行的光輝將使你自己感到輕松、有力量。
世界就是一面鏡子，如果以恨報怨，那么這個恨從來就沒有離開過我們的內(nèi)心，而報復(fù)行為最終傷害的仍將是我們自己。相反，以德報怨，這個“德”最終也必將返回到我們自己身上來，我們將是最大的受益者。
提出以德報怨的老子是站在更高的角度去看世界的。
老子發(fā)現(xiàn)了宇宙的真理：“道”的存在。宇宙的法則和規(guī)律是愛與善。老子很清楚，只要我們用愛來回應(yīng)仇恨，我們就真的可以改變對方，改變世界。從根本上看，這是唯一正確的做法。
如果這樣去想，那么“以德報怨”并不像初看時那樣難以理解，也不是那么難以做到。
所以，當別人對你不好時，對他微笑，給他倒杯水，用這個辦法來幫助我們化解內(nèi)心的怨恨情緒。
寬容的孩子
在博客上有位網(wǎng)友gaolaosan講了這樣一件事：這位媽媽帶孩子去公園玩。路上，出租車繞了道。付賬以后，因為離公園售票口還有點距離，出租車又帶了她們一段路，這位媽媽怕司機不好調(diào)頭，就又付給司機兩元錢，告訴司機前面的另一個門會有游客打車。下了車，她女兒問：“媽媽，為什么又給他錢，他給咱們繞路了�！眿寢屨f：“你沒聽他說剛干出租才7天嗎？開出租挺不容易的�！薄澳悄憔腿菀讍�？”“開出租和我的工作不一樣啊，我在辦公室里，開出租在外面，還交車份錢�！焙⒆硬徽f話了。這位媽媽寫到：我摟了摟她的肩。讓寬容在孩子的心中扎下根，而不是讓錢左右了孩子。
這段講述看得我很感動。多好的教育啊！小小的一件事里，這位媽媽教給了孩子要去理解別人，去尊重別人的勞動，去寬容他人，不計較對方的過失，并主動為他人著想，主動去付出。
我想孩子并不一定馬上就接受了這樣的做法，但是在這種熏陶之下，我相信孩子會逐漸嘗試著這樣去想、這樣去做，并將從中受益。孩子對父母的信任使得家長的身教有著強大的說服力。
對待寬容，就像對待謙虛和謙讓一樣，很多家長不僅不重視，而且不太敢去教給孩子這些品質(zhì)，因為怕孩子受欺負。
其實大可不必有這樣的擔心。首先，我們在教孩子寬容的同時，當然也要教給孩子公平、公正和講原則。這些并不矛盾。其次，我還是想強調(diào)，對寬容的教育，也像對謙虛和謙讓教育一樣，不要強求孩子，不要讓孩子在表面上做樣子。教育自己孩子不是為了給外人看，不用搞形式主義。關(guān)鍵是要讓孩子慢慢領(lǐng)會其中的道理，然后發(fā)自內(nèi)心地主動地去做，這樣才有益處。
我們讓孩子學(xué)會理解他人，有同情心，能夠換位思考，勤于自省，這樣孩子就會有了寬容的基礎(chǔ)。
我們還要了解孩子成長各階段的特點。比如我女兒剛?cè)龤q，大概現(xiàn)在正是秩序感的敏感期，極其缺乏容忍能力，東西放錯了地方都不行。這時我當然不能強求她去容忍。秩序感是道德的基礎(chǔ)，需要家長去保護。我想孩子先有了是非對錯的概念，就很好。只要家長的心端正了，逐漸去引導(dǎo)，孩子自會慢慢學(xué)會寬容他人的。
孩子從哪里學(xué)的？當然是從父母身上學(xué)來的。夫妻之間，如果能寬容相待，那么孩子就學(xué)到了好的人際交往方式。有研究表明，父母情商高，對矛盾能友好協(xié)商解決，孩子的情商也會高，孩子未來的婚姻也會更幸福。
想一想，孩子從上幼兒園起，就要開始學(xué)習與人相處的技巧。在學(xué)校，同學(xué)之間常會有矛盾、有恩怨。如果孩子能學(xué)著不去錙銖必較，能待人寬厚仁慈，有心胸，那么他的腦子里會少了多少負面情緒的干擾！他的大腦會騰出大量內(nèi)存空間，用來去學(xué)習、去享受生活。一個寬容的、“含糊”的孩子，比起那些熱衷于拉幫結(jié)派、整日琢磨誰跟誰怎么樣了的孩子，是更聰明的、更有前途的。
寬容也不僅僅是為了搞好人際關(guān)系。和氣固然重要，但除此之外，寬容更是為了讓孩子有一個開放的、健康的心態(tài)。
寬容他人，意味著不去抱怨，不推卸責任。學(xué)會寬容，孩子也就學(xué)會了做一個不抱怨的、對自己負責的人。
寬容還意味著對他人的尊重，對周圍世界心存敬意。恭敬之心的教育，對于現(xiàn)在以自我為中心的獨生子女尤其重要。
寬容就是不讓怨恨情緒在心里駐足。學(xué)會放下所謂的恩怨，孩子的身體和心理都會更健康！
